这是一篇，送给我的十八岁的文章。其实现在写的话看起来好像有点太晚了，因为距离我的十八岁生日已经过去了整整九个月，可是文字的本质在一定程度上是悲性的，而人往往在幸福的时候会对这样的情绪后知后觉，所以我想，延迟这篇文章的诞生，其实在另一个方面来看也是对我的幸福的一种见证。
写到这里脑子里面突然有一些搞笑的想法。哎！越是正经做事的时候就越是想笑，真是十八年来怎么改也改不掉的毛病。以前总是认为十八岁是一个神圣的时段，但如果现在真的要我说些什么的话，其实我是无话可说的。说实话，十八岁对我来说最大的益处只是游戏再也没有防沉迷，我没有看到十八岁后我有过什么方面的成长，或许也有成长，但是人在成长过程中总是无法感知的，所以我坚持每天都写文章，有时是几十字、几百字，有时是一篇文章、一首诗，文字有悲伤也有快乐，但我的文章以悲伤居多。这不代表我是一个做作的人，总是悲秋伤春，而是因为悲伤更能让人有感觉，没有人类悲伤的情感就一定不会有文学的诞生。所以，悲伤和悲剧有时候是一种馈赠，并不是一种让人谈之色变的东西，它并不晦气。那么我想，我就写一些脑海里的消极的想法送给我的十八岁吧，反正再怎么消极，我的十八岁也快要过去了:)。
在我的家里，我有一个小房间，它简直让我爱得不得了，因为这个房间有一个小窗户，窗户前摆了一张我的书桌，这个书桌是我在二手家具市场亲自挑选的，小小的一张，仅仅能容得下我的两只手臂和一摞书。我很喜欢这张书桌的味道，趴在上面的时候，可以隐约闻到木香和墨臭交杂的气味，这种味道总是可以给我带来一种可以让人流泪的感觉。我很喜欢这扇窗户和这张桌子，因为窗户没有防盗网，桌子旧得不能再旧。我在家的时候，很喜欢在晚上十一点开始看贺淑芳的书，看到差不多十二点就把灯关掉，把窗户打开，就坐在书桌前静静聆听。夏天听蝉叫和狗吠，冬天听风声呼啸和鞭炮齐鸣。差不多十分钟后，我的心里就会产生一种情绪，这种情绪十分杂糅，这时候我就会戴上耳机，开始我的写作。夏天时，我的房间在三楼，很高很高，高得可以看见窗外的树林和原野，有时候写个通宵，早晨五点半窗外就会准时吹风，把我桌前的窗帘吹得飘起来，我抬头，就能和天空中的一抹红色对视。冬天时，我的房间在五楼，也很高，我可以看见很远很远之外的广州塔和铁树林，晚上的时候它总是给我一种不夜城的感觉，我往往写到一半就走到阳台眺望远方的灯火，看这座城市逐渐被灯光污染的氛围。
我写了这么多文字，曾经有过一个臆想出来的写作对象。每当夜深人静我开始写时，我的脑子里面就会有这个人的特征，但其实这个人是不存在的，差不多一两个月后，我来到学校里，每次写东西时，脑子里不想，也总能感觉到他正在某个角落盯着我，或者是坐在我身边陪我写作。有灵感的时候，我的大脑会有一种开水壶烧透了的声音，一直在叫，这种声音非常吵，但我想，可能是我浑身的细胞在兴奋地尖叫吧。
写到这里其实我可以想明白了，十八岁给我的最大的礼物，是文字的解放。
我写文章其实在一定程度上是为了寻求自我和他人的认同，我曾经的一个朋友说这是写东西时的通病。所以我想，我的成长过程其实就是把这些创作出来的东西逐渐隐藏起来的过程，对外展示得越少，我对外索求的也就越少。可是，索求的越少的话，我又该如何输出自己呢？
真的很不喜欢写结尾，因为结尾就像是一个标准答案，但其实我很不喜欢标准答案，因为有时候没有结局才能让真正的结局更加深入人心，其实换一个角度想，这也就是我的十八岁的结局。十八岁没有结局的话，才能让真正的十八岁深入人心，它并不晦气，它也不喜庆，它只是一个普通的愿景，一个普通的希望。那么我可能要打自己的脸了，每次说要写一些让人看起来悲伤得像忧郁之神一样的东西，但最后都会被我写得向积极的信念靠拢起来。但是让它作为一个结尾其实也很不错，十八岁吧，就让它永远成为十八岁，我只想一辈子待在那张书桌前，静静地听，静静地看，静静地写。这就足够了。